gototopgototop

Улыбнитесь

СОВЕТСКИЕ СУШИ
ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
ФОТО НА ПАМЯТЬ

СОВЕТСКИЕ СУШИ

smeh dangerВ последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими.

Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в Украине за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовить, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее.

plakat sssrЛюди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:

[Image]

 

Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.
Начнем с соусов.

[Image]

Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы (примерно столовая ложка на 200 мл). Соль также предлагаем добавлять по вкусу, еще можно прибавить мелко нарубленной зелени. Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.

[Image]

Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Начнем же делать суши. Первым номером возьмем какой-нибудь простой рецепт с минимумом компонентов. Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха».

Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?
[Image]

Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.

[Image]

Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Думается, что всем прекрасно известны рецепты этих блюд, и потому каждый с легкостью приготовит эти суши по своему вкусу (например, мы не добавляли в селедку свежее яблоко, а многие считают это немыслимым). Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.

[Image]

[Image]

А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.

[Image]

Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сыр, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.

[Image]

Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.

[Image]

Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самые сложные в приготовлении. Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправдана! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.

[Image]

Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую — и создали суши «Земля обетованная». Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!

[Image]

И наконец, несколько своеобразный рецепт: суши «К пиву». На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленого кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.

[Image]

В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного обветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

По материалам liveinternet.ru
 

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

МАСТЕР НА ВСЕ РУКИ

ТУТ ДЕЛАЮТ ПРИЧЕСКУ В СТИЛЕ ТРИЛЛЕР

ЧУВСТВУЕТСЯ ПОДВОХ

 

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке  тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?». Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

 

Я НА ДАЧЕ

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала — из, скажем, файла «вася пyпкин.TIF» делаю «вася пyпкин (copy).jpg». Ну, привык я так. Это предыстория. 


А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: «Лови, мол» и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она — опаньки — не хочет ловить. Я говорю: «Как же так?» и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : «У тебя поприличнее нет ничего?». Я говорю: «Ты же ее не видела, что там неприличного?». А она: «Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п.»

Думаю — что же не так то? Смотрю на название — все нормально вроде. А девушка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обиделась. Может, думаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность — вернее даже недвусмысленность, — когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он «Я на даче (cpy).jpg» С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношyсь.

 

ОПЯТЬ МАРШРУТКА

Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, каждый думает о своём. На остановке освобождается место за водителем, на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4, то есть сидит она спиной вперёд, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: «Мама ну купи мне Барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка, в тон ей ныла: «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, давай лучше купим тебе раскраски и т.п». Всё это нытьё порядком надоело не только мне, но и пассажирам. Где то остановки через три стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.

И ещё через остановку выдала: «Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!».

Мама: «И что же такое ты про меня расскажешь?».

Девочка: «Расскажу, расскажу, я кое что видела!».

Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же она там видела...

Мама: «Ну и что ты видела?»

Девочка: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!»

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига!

На её место сел парень, причём с сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа ну купи мне солдатиков!»

Маршуртку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал в месте с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи ему солдатиков, от греха подальше!».

Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении. Наверное, думал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе: «Папа, купи солдатиков»?


ЭКЗОТИЧЕСКИЙ УЖИН

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Таиланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием «тайская кухня». Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.


На местном наречии они могли произнести только что-то вроде «цигель-цигель ай-лю-лю», посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда «блюдо» принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за «блюдо» была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

 

ПИСЬМО МИНИСТРУ ОБОРОНЫ РФ!

Уважаемый господин министр! Я — житель свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи.

Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены.

Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. Надеюсь на ваше понимание.

 

ЭХ, АМЕРИКОСЫ...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Испания) 16 октября 1997г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем ВАМ повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все сраные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего сраного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ок, принято, спасибо.

 

БЫВАЕТ...

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: — Здравствуйте, а Лена дома?

 

 ПРО РЫБАЛКУ

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.


Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

 

КЛАДБИЩЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
«Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес «дворянских» кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.


А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика — дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги?..

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось!

А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол?..»

 

ФОТО НА ПАМЯТЬ...



 

 

Комментарии 

 
#1 android 08.12.2011 21:16
Поржал... ;-)
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Сейчас 77 гостей онлайн
Просмотры материалов : 236820

«ДІМ ШАШЛИКА»
«Русановка»

096 717 777 5
099 197 777 5
 

Звоните с 10.00 до 22.00
Привезем с 13.00 до 21.00

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка
Введите код с картинки
Калькулятор расчета пеноблоков смотрите на этом ресурсе
Все о каркасном доме можно найти здесь http://stroidom-shop.ru
Как снять комнату в коммунальной квартире смотрите тут comintour.net

Доставляем бесплатно 
при заказе на сумму

от 650 грн (правый берег)
от 1000 грн (левый берег)

Приготовление и доставка 
занимает около часа!

В часы пик и праздники возможна задержка,

лучше заказать заранее!

visa mastercard

Идем на шашлыки?

Популярные блюда

Хачапури ХАЧАПУРИ — популярное кавказское блюдо. Если давать краткую... Подробнее...
Шашлык из осетрины ШАШЛЫК ИЗ ОСЕТРИНЫ. Любимое блюдо русских царей. Почуствуйте... Подробнее...
Люля кебаб ЛЮЛЯ–КЕБАБ — популярное блюдо кавказской кухни. Представляет... Подробнее...
Овощной шашлык  ОВОЩНОЙ ШАШЛЫК. Прекрасно подойдет ко всем мясным блюдам... Подробнее...
Шашлык Чалагаджи ЧАЛАГАДЖИ (ЧАЛАГАЧ). Исключительно вкусный шашлык, но только... Подробнее...
Абхазури АБХАЗУРИ (телячий фарш, лук репчатый, зерно граната, соль,... Подробнее...
Лаваш ЛЕГЕНДА ПРО ЛАВАШ. В давние времена правил в Армении... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

Советы на заметку

Как приготовить домашнюю шаурму Домашняя шаурма – пошаговый рецепт и 3 начинки!... Подробнее...
Маринад для шашлыка из свинины Отдых на природе для многих связывается... Подробнее...
10 самых вкусных маринадов для курицы 10 самых вкусных маринадов для курицы, чтобы... Подробнее...
Соусы для шашлыка Делаем соус для шашлыка сами! Тенью за приготовленным... Подробнее...
Маринуем мясо правильно Маринуем мясо для шашлыка. Жареное на костре... Подробнее...
10 советов по приготовлению мяса на открытом огне Используйте эти 10 советов и Ваш шашлык – лучший!... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

КВН про шашлык и не только

КВН про шашлык и не только – Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить,... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

Варона и шяшлик

Басня "Варона и шяшлик" Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

Истории из жизни

Мой приятель Колян собрался на рыбалку...
Читать дальше

Лечим похмелье


Менталитет и традиции нашего народа (всего, на просторах бывшего СССР) подразумевает, что приготовление, как и поглощение шашлыков связано с употреблением немалого количества разнообразных горячительных напитков. Дабы попытаться предупредить или хоть немного облегчить ощущение пустоты на следующий день, публикуем мудрые и не очень советы на актуальную тему...


Как лечат похмелье разные народы мира «Если выпил хорошо, значит, утром плохо. Если утром хорошо,... Подробнее...
Коктейли от похмелья Существует много домашних рецептов для того, чтобы перенести... Подробнее...
Айран – отличное лекарство от похмелья! Айран – это напиток с очень поэтичным названием и неповторимым,... Подробнее...
Похмелье: как спастись и чем вылечить Перво-наперво, избавьтесь от иллюзий — от похмелья можно... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com


Секреты от шефа

Секреты повара князя Юсупова СЕКРЕТЫ ПОВАРА КНЯЗЯ ЮСУПОВА История княжеского рода Юсуповых началась еще в 1563 году. В Санкт-Петербурге... Подробнее...
Секрет 1 СЕКРЕТ 1. Как сварить фасоль, чтобы потом не краснеть в трамвае? Очень вкусное блюдо — лобио... Подробнее...
Секрет  2 СЕКРЕТ 2. Если корова была старая... Если корова была старая и мясо очень жесткое, то за несколько... Подробнее...
Секрет 3 СЕКРЕТ 3. Кое-что про шашлык... При приготовлении шашлыка мясо солят перед нанизыванием, перед... Подробнее...
Секрет 4 СЕКРЕТ 4. Как выбрать мясо в жару? Летом довольно просто отравиться — от высокой температуры... Подробнее...
Секрет 5 СЕКРЕТ 5. Как можно быстро сварить картофель? Что делать, если времени на приготовление обеда... Подробнее...
Секрет 6 СЕКРЕТ 6. Рыбные тайны. Если вы еще вчера однозначно считали, что для вас лучшая рыба – это... Подробнее...
Секрет 7 СЕКРЕТ 7.  Как Быстро Замариновать Шашлык? Топ — 5 Вкусных Маринадов Для Свинины! Иногда... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

Для гурманов

Луковый суп ЛУКОВЫЙ СУП. Лет десять назад одна моя... Подробнее...
Салаты из рыбы САЛАТЫ ИЗ РЫБЫ. ДОМАШНИЙ САЛАТ из угольной,... Подробнее...
Джем из красного лука ДЖЕМ ИЗ КРАСНОГО ЛУКА. Ингредиенты: 10... Подробнее...
Рецепт настоящего оливье ГОТОВИМ НАСТОЯЩИЙ «ОЛИВЬЕ». Конечно, приготовление... Подробнее...
Гусь с вареньем по-швейцарски ГУСЬ С «ФАРЕНЬЕМ» ПО-ШВЕЙЦАРСКИ. Для... Подробнее...
Салат из кальмаров САЛАТ ИЗ КАЛЬМАРОВ – дорогой, но вкусный!... Подробнее...
Свинина в шоколадном соусе СВИНИНА В ШОКОЛАДНОМ СОУСЕ. Ингредиенты:... Подробнее...
Чахохбили ЧАХОХБИЛИ. Состав: курица или цыпленок... Подробнее...
Салат из индейки по-мексикански САЛАТ ИЗ ИНДЕЙКИ ПО-МЕКСИКАНСКИ. Невероятный... Подробнее...
Лобио ЛОБИО. Лобио в переводе с грузинского... Подробнее...
Чакапули ЧАКАПУЛИ. Рецепт 1: 1,2 кг мяса ягненка... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

История еды

История голубцов Кулинарные рецепты приготовления голубцов довольно просты. Прокрутить в мясорубке мясо, сварить... Подробнее...
История пельменей Пельмени — уникальное блюдо. Почти каждая нация имеет свой вариант пельменей, а где их нет, туда... Подробнее...
История специй Какой шашлык без специй и пряностей? Про их историю мы и расскажем... После осязания обоняние... Подробнее...
Русский национальный салат «Оливье» в истории России Оливье. Во Франции и Турции разные упрощенные варианты этого салата, появившиеся в эмигрантской... Подробнее...
Цезарю — цезарево... Цезарь. В переводе с латинского, слово «салат» означает «соленый». В Древнем Риме салаты готовились... Подробнее...
Хачапури — грузинская национальная гордость Слоеные хачапури вместе с сыром сулугуни и соусом ткемали Грузия решила защитить патентом. Знаменитая... Подробнее...
История пиццы Пицца. Хлеб из дрожжевого кислого теста, с добавлением ароматических водорослей из Нила, стали... Подробнее...
История шашлыка Шашлык считают блюдом кавказской кухни, и производят его название от тюрского слова «шиш» — вертел.... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com
Красивые Визитки Безкоштовний каталог сайтів Заказать Буклет Украинский портАл каталог сайтів
joomla templates