gototopgototop

Америка, Америка – страна чудес! Там ходят прямо в лифчиках и даже без... (детская песенка 80-х)

В 1982 году Ларри Уолтерс, несостоявшийся пилот из Лос–Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было.
Америка — свободная страна. Хочешь летать — ну и лети к чертовой матери...


...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
– Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
– Командир, — поддает металла в голос диспетчер, — у вас проблемы?
– У меня? Никаких, все нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

larry1Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
– Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
– Вы в каком смысле??!!
– О... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

larry2В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

– ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо.
– К черту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
– Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, суперйог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Г д е вы его видите?
– У ж е не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно был! Что я, псих?
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
– Мудак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, гад, летает!
– Что его в воздухе–то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
– Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал свои яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

– Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?
– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
– Он синий.
– Кэптен? Что значит — синий?...
– Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

larry3Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

– Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг–Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массажа. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
– Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Автор художественного описания — Веллер

P. S. Это, действительно, реальный случай!
За это дело Ларри Уолтерс получил почетное упоминание в премии Дарвина, хотя и выжил.
Обычно, чтобы ее получить нужно умереть глупым образом, или лишиться репродуктивных способностей, тем самым способствуя эволюции, путем прекращения воспроизводства дураков.

Что потрясает, так это количество усилий, предпринятых чтобы его спустить вниз.
В духе америкосов то, что после защиты прав гражданина и принятии кучи мер для того, чтобы его спасти и «привести до тямы» — ему влупили штраф в 1500 долларов за нарушение законодательства о гражданской авиации :)

 

 

 

 

 

Сейчас 99 гостей онлайн
Просмотры материалов : 236843

«ДІМ ШАШЛИКА»
«Русановка»

096 717 777 5
099 197 777 5
 

Звоните с 10.00 до 22.00
Привезем с 13.00 до 21.00

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка
Введите код с картинки
Калькулятор расчета пеноблоков смотрите на этом ресурсе
Все о каркасном доме можно найти здесь http://stroidom-shop.ru
Как снять комнату в коммунальной квартире смотрите тут comintour.net

Доставляем бесплатно 
при заказе на сумму

от 650 грн (правый берег)
от 1000 грн (левый берег)

Приготовление и доставка 
занимает около часа!

В часы пик и праздники возможна задержка,

лучше заказать заранее!

visa mastercard

Идем на шашлыки?



Секреты от шефа

Секреты повара князя Юсупова СЕКРЕТЫ ПОВАРА КНЯЗЯ ЮСУПОВА История княжеского рода Юсуповых началась еще в 1563 году. В Санкт-Петербурге... Подробнее...
Секрет 1 СЕКРЕТ 1. Как сварить фасоль, чтобы потом не краснеть в трамвае? Очень вкусное блюдо — лобио... Подробнее...
Секрет  2 СЕКРЕТ 2. Если корова была старая... Если корова была старая и мясо очень жесткое, то за несколько... Подробнее...
Секрет 3 СЕКРЕТ 3. Кое-что про шашлык... При приготовлении шашлыка мясо солят перед нанизыванием, перед... Подробнее...
Секрет 4 СЕКРЕТ 4. Как выбрать мясо в жару? Летом довольно просто отравиться — от высокой температуры... Подробнее...
Секрет 5 СЕКРЕТ 5. Как можно быстро сварить картофель? Что делать, если времени на приготовление обеда... Подробнее...
Секрет 6 СЕКРЕТ 6. Рыбные тайны. Если вы еще вчера однозначно считали, что для вас лучшая рыба – это... Подробнее...
Секрет 7 СЕКРЕТ 7.  Как Быстро Замариновать Шашлык? Топ — 5 Вкусных Маринадов Для Свинины! Иногда... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

Для гурманов

Луковый суп ЛУКОВЫЙ СУП. Лет десять назад одна моя... Подробнее...
Салаты из рыбы САЛАТЫ ИЗ РЫБЫ. ДОМАШНИЙ САЛАТ из угольной,... Подробнее...
Джем из красного лука ДЖЕМ ИЗ КРАСНОГО ЛУКА. Ингредиенты: 10... Подробнее...
Рецепт настоящего оливье ГОТОВИМ НАСТОЯЩИЙ «ОЛИВЬЕ». Конечно, приготовление... Подробнее...
Гусь с вареньем по-швейцарски ГУСЬ С «ФАРЕНЬЕМ» ПО-ШВЕЙЦАРСКИ. Для... Подробнее...
Салат из кальмаров САЛАТ ИЗ КАЛЬМАРОВ – дорогой, но вкусный!... Подробнее...
Свинина в шоколадном соусе СВИНИНА В ШОКОЛАДНОМ СОУСЕ. Ингредиенты:... Подробнее...
Чахохбили ЧАХОХБИЛИ. Состав: курица или цыпленок... Подробнее...
Салат из индейки по-мексикански САЛАТ ИЗ ИНДЕЙКИ ПО-МЕКСИКАНСКИ. Невероятный... Подробнее...
Лобио ЛОБИО. Лобио в переводе с грузинского... Подробнее...
Чакапули ЧАКАПУЛИ. Рецепт 1: 1,2 кг мяса ягненка... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

История еды

История голубцов Кулинарные рецепты приготовления голубцов довольно просты. Прокрутить в мясорубке мясо, сварить... Подробнее...
История пельменей Пельмени — уникальное блюдо. Почти каждая нация имеет свой вариант пельменей, а где их нет, туда... Подробнее...
История специй Какой шашлык без специй и пряностей? Про их историю мы и расскажем... После осязания обоняние... Подробнее...
Русский национальный салат «Оливье» в истории России Оливье. Во Франции и Турции разные упрощенные варианты этого салата, появившиеся в эмигрантской... Подробнее...
Цезарю — цезарево... Цезарь. В переводе с латинского, слово «салат» означает «соленый». В Древнем Риме салаты готовились... Подробнее...
Хачапури — грузинская национальная гордость Слоеные хачапури вместе с сыром сулугуни и соусом ткемали Грузия решила защитить патентом. Знаменитая... Подробнее...
История пиццы Пицца. Хлеб из дрожжевого кислого теста, с добавлением ароматических водорослей из Нила, стали... Подробнее...
История шашлыка Шашлык считают блюдом кавказской кухни, и производят его название от тюрского слова «шиш» — вертел.... Подробнее...
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com
Красивые Визитки Безкоштовний каталог сайтів Заказать Буклет Украинский портАл каталог сайтів
joomla templates